Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
Đánh răng
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".
Hiểu nhau
Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à
Câu chuyện chàng ngố
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....
Pa tàu.
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
